Cauta in site


Puteti primi newsleterul nostru cu cele mai noi articole daca va abonati gratuit prin email. Ne puteti scrie la adresa de email office[at]secretelefemeilor.ro sau folosind formularul de contact.

Home » Dragoste » Femeia dupa 30 de ani » Iubind o Balanta - roman online de dragoste » Cine sunt eu sa sper ca m-ar putea iubi?!




Cine sunt eu sa sper ca m-ar putea iubi?!

Marti,  29 Aug 2000

Iarta-ma ca nu am mai putut vorbi atunci,  dar efectiv nu mai puteam.  Mai aveam putin si as fi plans.  Nu rade de mine. . .  Stii,  am stat si m-am gandit si mi-am dat seama ca ea are dreptate.  In fond,  cine sunt eu sa sper ca m-ar putea iubi? Ea,  care este curtata de barbati cu bani,  barbati cu Jeep-uri,  cu Renault-uri,  cu BMW-uri.  Ea care a fost ceruta in casatorie de romani stabiliti in strainatate.  a,  care e inconjurata de barbati,  admirata pe strada.  Si vin eu,  un sarantoc,  un tip care nici nu are cu ce sa se imbrace,  ba,  ca si cum astea nu ar fi de ajuns,  mai sunt si casatorit.  Ce zici,  dupa caracterizarea asta,  tu mai mi-ai da vreo sansa? Eu oricum nu am avut niciodata vreo sansa.  La inceput eram casatorit.  Apoi,  cand a venit vorba sa ma despart de Mirela,  am devenit,  dintr-o data,  un posibil adversar: eram barbatul care-si paraseste familia pentru o femeie.  

Si cine-ar fi putut s-o convinga ca nu s-ar intampla acelasi lucru si cu ea? Iarta-ma Ioana.   trebuia sa-ti vorbesc de cealalta noapte din Herastrau.  Am mers toti 4.  Si ne-am asezat pe iarba.  Ea si-a scos pantofii si s-a rezemat de mine.  Iti dai seama ce fiori m-au trecut atunci cand i-am simtit trupul lipit de al meu.  Ea se uita la lac si la focurile de artificii.  Pe mine incepea sa ma devoreze un alt fel de foc.  Un foc launtric pe care,  de mult de tot,  si-l doreau toti.  Pana in vremurile actuale,  cand dragostea nu mai este suficienta.  Ii poti condamna,  Ioana,  pentru ca ei nu mai cred in dragoste? Ii poti condamna ca nu mai vor sa sufere,  atunci cand dragostea le-a dat numai suferinta?

Dar oare dragostea a fost de vina? Nu ei? Nu ei si-au batut joc de ea? Nu ei au rastignit-o inca de la inceput? Si n-o rastignesc in fiecare zi,  prin simplul refuz de a iubi,  de a crede in dragoste? Cred ca i-ar m-am lasat dus de val. . .  Iti vorbeam de fiorii pe care-i simteam in Herastrau.  De faptul ca-mi doream sa traiesc.  Simteam cum ma trezesc la viata.  Simteam cum dragostea din mine se trezea si o cauta pe fata de langa mine.  Iar eu,  eu,  care in urma cu 8 ani am considerat ca dragostea nu exista,  sau daca exista nu si pentru mine,  eu,  care in urma cu 8 ani hotarasem sa ma las purtat de valul vietii,  refuzand sa mai ma implic in viata mea,  asteptand ca totul sa se intample in afara mea,  dorind sa vina mai repede clipa in care,  ar fi trebuit sa-mi fac datoria de luptator,  eu,  imi dadeam seama ca iubesc.  Ca doresc o femeie ca pe nimeni alta.  

Iar ea. . .  ea imi spunea ca intre noi nu poate fi nimc pentru ca eu sunt casatorit.  Iti dai seama,  Ioana,  cum ma simteam eu atunci? Ma uitam la ea si speram sa nu vada dezamagirea pe chipul meu.  Speram sa nu vada ca a reusit sa ma loveasca.  Pentru ca eu eram marele luptator care nu putea fi lovit de nimic.  Sau care,  daca ar fi fost lovit,  s-ar fi ridicat,  mai ranit,  mai schilodid,  dar gata pentru urmatoarea lupta.  Si iata ca aparea o fata care ma lovea fara nici un efort.

Doar tu ma poti intelege,  Ioana.  pentru ca noi doi suntem la fel.  Pentru ca noi suntem altfel decat ei.  Noi mai credem in dragoste.  Ei. . .  ei nu mai cred in nimic.  Sau poate ca si ei cred in ceva,  dar nu in dragoste.  Doar tu poti intelege durerea mea.  Stii,  daca as fi convins ca in viata urmatoare as fi impreuna cu ea,  l-as ruga pe Dumnezeu sa ma dezlege de viata asta.  Si nu ma refer la sinucidere.  Noi suntem altfel decat ei.  Nu avem nevoie de sinucidere si nu este nevoie s-o facem noi.  Ba,  mai mult.  I-am promis ca nu ma voi sinucide.  Si ma voi tine de cuvant.  Tu stii ca-mi tim cuvantul.  Dar stii si ca noi suntem diferiti de ei.  Ei sunt mai puternici,  pentru ca ei nu mai cred in dragostea.  Dar noi nu putem trai fara dragoste.  Cand dragostea din noi se va termina,  ne vom stinge ca o lumanare.  Iar ei nici macar nu vor sti ce avem,  ce se intampla cu noi. . .

O iubesc mult,  Ioana.  Atat de mult incat am vrut sa-i daruiesc viata mea.  Mi-a spus ca nu o intereseaza viata mea.  ca nu are ce sa faca cu viata mea.  Si avea dreptate.  Am uitat ca in lumea asta criteriile sunt altele.  Nu stiu insa daca noi le vom invata vreodata.  Sau daca eu vreau sa le invat.  Nu mai aveam nimic sa-i daruiesc.  Ii daruisem dragostea mea si ii ofeream viata mea.  Dar dragostea nu e suficienta iar cu viata mea,  searbada,  ce sa faca ea? Nu sunt suparat ca mi-a aratat ca nu-si doreste sa fiu langa ea.  Si nici ca a refuzat,  dispretuitoare,  viata pe care i-o ofeream.  In lumea noastra,  dragostea si viata sunt cele mai importante lucruri pe care le poti oferi.  Aici insa,  dragostea nu e suficienta. . .  Vorbim ceva mai tarziu? Sau poate maine?

E greu sa ma schimb dintr-o data

Miercuri,  30 Aug 2000 18:41:09 +0200

Ce faci? Ai ajuns acasa? Ai chef sa vorbim? Bine,  asa cum zici tu – eu vorbesc si tu asculti.  De parca a fost vreodata altfel.  Stii,  inainte ii trimiteam la ore fixe bip-uri.  Era mesajul meu de <te iubesc> pentru ea.  Doar eu si ea stiam ce inseamna.  Acum,  mi-e teama sa-i mai dau semnal.  Astazi am gresit,  i-am dat bip la 11.  11.  Sper ca nu s-a suparat pe mine.  E greu sa ma schimb dintr-o data.  Oricum,  schimbarea va fi doar exterioara si doar fata de ea.  Ce vrei sa fac,  scumpa prietena?

Daca nu vreau sa o pierd trebuie sa nu o mai deranjez cu declaratiile mele de dragoste.  Si crede-ma,  nu vreau sa o pierd.  Mi-o amintesc o data,  cand ma plimbam cu ea pe la Casa Poporului.  Atunci ma bucuram de fiecare data cand un caine latra spre noi si o speria.  Pentru ca se apropia de mine.  Imi povestea de instructorul ei de la scoala de soferi,  ca-i cam fugeau ochii catre picioarele ei.  Ce puteam sa spun? Lui ii dadeam dreptate,  dar ma necajea faptul ca erau atatia barbati in jurul ei si toti aveau o sansa.  Eu,  nu aveam nici una.  M-a durut pana si cand mi-a povestit de Nicu,  primul ei barbat.  Atunci nu stiam nimic de asta.  Stiam ca e virgina.  Si chiar era.  Dupa mult timp am aflat ca. . .  Stii ce bine e sa te intalnesti cu o fata,  o fata de care esti indragostit,  si sa afli ca,  de fapt,  in perioada respectiva,  ea nu simtise nimic pentru tine? Ca plimbarile de mana erau doar plimbari de mana si ca,  in realitate,  ea

si-a dorit ca prima data cand face dragoste sa nu faca cu tine ci cu un alt barbat? Intotdeauna am considerat ca prima noapte de dragoste este tot ce poate fi mai frumos intre un barbat si o femeie.  Femeia se daruieste.

Daruieste cel mai pretios lucru pe care-l poate oferi unui barbat intr-o viata de om.  Pana atunci nu a mai apartinut nici unui alt barbat.  Apoi se hotaraste sa se ofere unui barbat.  Chiar daca,  in cazul ei,  nu s-a mai intalnit niciodata dupa aceea cu el.  Pentru Nicu,  lucrul asta nu mai conta.  El avusese ceea ce-si doreste orice barbat: sa fie primul barbat din viata unei femei.  Iar daca se poata sa ramana si singurul barbat,  atunci poti spune ca dragostea s-a implinit.  Ei nu i-am vorbit niciodata de dezamagirea mea,  de faptul ca mereu – mereu timp de un an pana am aflat – mi-am dorit sa fiu primul barbat si singurul barbat din viata ei.  Pentru prima data intalnisem o fata de care ma indragostisem nebuneste si fata se dovedea a fi diferita de toate fetele.  Nu se daruise nici unui barbat pana atunci.  

Stii,  in lunile alea am crezut ca intalnirea mea cu ea nu era intamplatoare. . .  Apoi. . .  apoi m-am resemnat si mi-am dorit sa raman singurul barbat din viata  ei.  Nu mai conta ca prima data se oferise unui alt barbat.  O iubeam atat de mult. . .  O iubesc atat de mult. . .  O iubesc cu disperare. . .  Acum,  cand ea mi-a spus si ca,  de fapt,  nu-si doreste sa faca dragoste cu mine,  ca pentru ea dragostea si sexul sunt acelasi lucru,  ca nu-si doreste o apropiere fizica de mine. . .  Oare o voi pierde,  Ioana? Oare va fi vreodata iubita mea? Oare o sa ma iubeasca vreodata? O sa ma doreasca macar a 10-a parte din cat o doresc eu?. . .  Stiu ca nu ai un raspuns pentru mine.  Nu ti-am pus intrebarile ca sa-mi dai un raspuns.  

Efectiv,  simteam nevoia sa-ti vorbesc.  Nimeni nu ma poate ajuta.  Pentru ca dragostea nu poate fi impusa.  Dragostea,  asa cum spunea si ea,  trebuie sa vina din interior.  Si nici macar atunci nu este suficienta. . .  Nu am mai vorbit cu nimeni lucrurile care ti le-am spus tie astzi.  Cu atat mai putin cu ea.  Ce ar fi inteles din ele? Ca,  de fapt,  eu am dorit-o doar pentru ca era virgina,  nu? Tu insa,  vei tine totul pentru tine.  La tine un secret este mai in siguranta decat la mine.  Simteam ca explodez daca nu vorbesc cu cineva de durerea mea.  Si poate ca durerea mea ar fi mai mica daca as vedea ca tine la mine.  pentru ca la ceilalti,  a spus ca nu a tinut.  Cel putin astea au fost vorbele ei.  Si poate ca si-a dat seama,  intre timp,  ca dragostea mea  pentru ea nu inseamna doar dorinta fizica.  Nu-mi doresc doar sa fac SEX cu ea.  Imi doresc sa fac dragoste cu ea.  Sa o simt cum se infioara sub atingerea mea,  asa cum am simtit-o de cateva ori,  demult,  cand ne prinsese ploaia si ne sarutam,  ca si cum nimeni nu ar fi fost pe langa noi.  Dar despre asta o sa vorbim maine.  Cred ca m-ai suportat  destul pentru azi...




Adauga link partener | filme porno romanesti  | Chaturbate  | Parchet lemn masiv Montaj parchet si scari de lemn masiv | Cursuri informatica pentru copii  | Tractari Auto Rami  | Revista online pentru femei  | Transport containere  | Realizare site Wordpress Instalare si configurare Wordpress | Tractari auto ieftine  | Clinici de fertilizare din Romania Portal - Clinici de fertilizare din Romania | Narghilea Narghilea | Casa DEX Casa DEX | Fara contabilitate Fara contabilitate | Cine sunt Cine sunt | 
TGM 2016